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7 de abril de 2013
5 comentarios

Cómo tener amigos (y que duren)

23:43


A lo largo de mi vida me han dicho más de una vez  "Me gustaría tener una amistad como la que tú tienes con menganito". Me gustaría decir que es fácil pero no sería cierto. La mayoría de gente utiliza a otra gente de forma temporal. En la adolescencia esto no se nota tanto porque te rodeas de compañeros a los que sueles ver todos los días y hay una cierta inercia y cohesión natural, pero cuando te emparejas y tienes el tiempo libre muy limitado por la familia y el trabajo las cosas se complican y tener amigos es en algunos casos bastante difícil, sobretodo porque no nos damos cuenta de que para tener cualquier cosa importante hay que esforzarse y que mantener a los amigos requiere de una actitud activa por tu parte.


A cierta edad somos más egoístas y estamos menos dispuestos a pasar por alto las particularidades de los demás, esas cosas que nos sacan de quicio. Sin embargo, tener amigos sigue siendo igual de importante que siempre. Y no me refiero a tener muchos contactos en facebook.

La gente se mueve mucho por motivos laborales, teniendo que empezar de nuevo en cada ciudad. O deja de lado sus amigos porque tiene pareja, o deja de ver a este por los celos de aquel y demás cosas. Nos hacemos más vagos, nos cuesta más salir de casa, a pesar de que cuando volvemos la mayoría de la veces hemos pasado un buen momento y el contacto con los demás nos ha alimentado el ánimo.


Estas son las cosas que a mí me funcionan para tener amigos de calidad:


- No le mientas. Ni mentirijillas pequeñas ni excusas de que estoy enfermo ni historias. A un amigo se le dice la verdad y él respetará tu decisión. Hay gente que miente tanto todos los días que ya ni se da cuenta.

- No esperes a que sea siempre el otro el que tome la iniciativa de llamar o hacer planes juntos.

- Pregúntale por las cosas que sabes que le importan, aunque no haya novedades, siempre sale algo. Y al contrario, no esperes a que sea el otro el que te pregunte para contarle tus cosas. 

- Sé tú mismo. La mayor parte de la gente interpreta un papel cuando está en sociedad, sobretodo los muy influenciados con todo eso de que hay que ser guay/cool. Con los amigos de verdad hay que ser auténtico.

- No existe amistad sin generosidad.

- Tener pareja no te inhabilita para mantener o crear nuevos amigos. Si no te esfuerzas en sacar tiempo para tu gente posiblemente ellos no lo harán si vuelves a estar solo.

- Si tu pareja reacciona mal porque haces algo sin el/ella explícale que hay que vivir ciertas cosas por separado para luego tener algo de lo que hablar. La pareja es lo primero, pero no dejes que sea lo único. Si acabas saliendo sólo con los amigos de tu novio/a es que eres un flojo y un calzonazos. No dejes que te dominen. Sus amigos se pondrán de su lado si lo dejáis y te sentirás muy solo/a.

- No te comprometas para luego fallar. No simules interés por el otro si no lo tienes. La gente (excepto nuestra querida ministra de trabajo) es menos tonta de lo que te piensas.

- No estés siempre con ambigüedades. Si siempre estás con el rollo "seguramente quedamos, pero espérate al ultimísimo momento para que te confirme" le estás diciendo que estás esperando a ver si te sale un plan mejor, por lo que lo estás menospreciando. 

- Busca y potencia las aficiones en común: ir al cine, juntarse para juegos de mesa o cenar, para salir de marcha, tener un grupo de música, hacer viajes, ir al gimnasio, jugar al fútbol/padel. Crea grupos de Whatsapp con la que arrejuntar gente con los mismos intereses y concretar planes. Haz esos planes de forma constante aunque no sea de forma frecuente.

- Si siempre hablas de tí y nunca te preocupas por el otro, tú no quieres un amigo, buscas un psicólogo. Tu amigo-psicólogo se cansará de tí.

Cuidado con los prejuicios. He llegado a tener amigos muy cercanos a los que taché en un principio de machista/violento/guayón o similares. Cuidado con levantar una barrera con alguien que podría ser un gran compañero.

- No busques siempre la competición con él. No bases tu autoestima en ser mejor que él. Busca compartir momentos y lograr azañas con, no contra él. El pique es bueno, hay que azuzar al otro para sacar lo mejor de los demás, pero no te tomes esto demasiado en serio.

- Si dices algo malo de él a sus espaldas hazlo después también a la cara. Con los años aparecerá alguien metiendo cizaña, que no le sorprenda demasiado lo que tú hayas dicho de él.

- Si estás orgulloso de él, díselo. No te guardes eso para tí. Si te gusta lo que ha puesto en Facebook, dale al "Me gusta" o coméntale algo. Hay gente que mide con cuentagotas el reconocimiento público hacia los demás.

- Trata a la gente como si fuera tu conocida-casi amiga desde el principio. Incluso aunque te estés presentando en ese momento. La gente tiende a mimetizar los comportamientos de los demás. 

- No desaparezcas del todo nunca. Que sí, que acabas de conocerle y crees que será el amor de tu vida. Pero no desaparezcas 3 meses de tu entorno. Más dura será la caída...

- Sincérate tú primero. La mayor parte de cosas que me ha contado la gente, esas que no cuenta a nadie, salen de los demás cuando tú has hecho lo propio antes.

- Si estás molesto con algo díselo. De buenas maneras. Que sepa lo que piensas y sientes. No creas que él "debería darse cuenta". Todos tenemos muchas cosas en la cabeza y tú no eres el centro del universo.

- No le digas a nadie más de lo que puede asumir. De nada sirve decirle "toda la verdad" si él no la va a creer. No eres mejor amigo por soltarle a bocajarro todo lo que piensas, justificandote con que "eres muy sincero". Tienes que adaptar tu mensaje al oyente.

- No concibas tu grupo de amigos "en plan secta". Los grupos de gente están vivos. Habrá gente que desaparecerá y el grupo irá decreciendo si os encerráis. Debes ser capaz de meter gente nueva, mézclala. Habrá veces que saldrá mal o que unos pasarán de los otros. Los intereses de las personas cambian y esto hace que la gente cambie de compañías. Busca gente que quiera vivir o hacer lo mismo que tú. No te empeñes en salir siempre con parejas casadas y con hijos si lo que buscas es un hombre soltero. Harán planes muy cerrados, hablarán de temas que ni te van ni te vienen y tú necesidad de abrirte al mundo se quedará en el cajón.

- No te quemes. La gente se aprovecha de los demás, sobretodo de los amables y simpáticos. Huye de los pulpos emocionales o de los que sólo recurren a ti cuando están mal. No dejes que te cuenten su basura si no te interesa. 

- Yo al principio de conocer a alguien con quien creo que puedo congeniar doy al 50% y observo su reacción. Luego la copio. Si me da menos ahí nos quedamos, en lo que él me da. Si la iguala subo  y así vamos oscilando. Hay que tener siempre muy claro qué le puedes exigir a los demás e ir muy poco a poco porque las decepciones no tardarán en llegar.

- Todo el mundo te decepciona tarde o temprano. La clave reside en no perder nunca el respeto al otro,  no le insultes, no le grites, no le aísles. Ten paciencia con las cosas que menos aguantes de él y sobretodo sobretodo, no te líes con su mujer. :-)

- ¿Cómo te sentirías si después de contarle a un amigo las cosas en las que te sientes más débil él aprovecha esta información para atacarte cuando tenéis una pelea? Exacto. Traicionado. No caigas en la tentación de hacerlo.

- Yo no considero a un amigo tal hasta que no me he peleado con él. El conflicto hace que la gente saque su verdadero yo. Es la prueba de fuego. Si eres tan sensible u orgulloso que no superas el momento de crisis no tendrás amigos de verdad. Una persona es tan miserable como se comporta en los momentos más radicales.

- Buscar amigos es como buscar oro. Te vas al río de gente que pasa por tu vida, metes a unos cuantos en el filtro y con el tiempo vas quedándote con la gente de valor. Esto requiere mucho tiempo y no tendrá fin, porque unos marcharán y otros vendrán. Es ley de vida.





Relacionarnos con los demás es lo que nos hace humanos. El dolor puede pasarse con una aspirina pero yo prefiero comer con un amigo en un Sushi para que se me pase.


Ánimo a todos y dejad vuestros trucos en los comentarios. ¡Todos saldremos ganando!








5 comentarios:

  1. Muy didáctico el artículo, me ha ayudado a recapacitar sobre quienes son las amistades que mas me convienen y cuales no...Por desgracia me he dado cuenta de que soy una especie de amigo-sicologo para muchos...

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  2. Gracias anónimo, comentario como el tuyo son los que animan a seguir escribiendo.

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  3. Por una casualidad de la vida vine a parar a tu blog, que esta muy bueno, escribo este comentario en son de apoyo a que sigas escribiendo, pues esta loable labor ayuda a muchas personas, hoy me ayudaste a mi. Gracias.

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  4. Muchas gracias por tu cariñoso apoyo, anónimo.
    Por aquí seguiré ;-)

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